adevăr

Şi nu ai să înţelegi niciodată gândurile mele deşi răspunsul se află doar la un simplu semn de întrebare distanţă.

prea mulţi oameni au murit pentru nimic.

 

   E război de doi ani câineşti . Mă lupt cu mine, cu celălalt eu , adică cu tine. Arunc cuvinte îndemnată de nervi , avântată în universul trist al unui sfârşit tragic. Cică toţi avem un destin , o linie dreaptă pe care El o ia şi o curbează după bunul plac , sperând că prin orice ar trece propietarul curbelor să ajungă mândru la porţile , păzite straşnic de entităţi sfinte. Nu, nu încerc să mă descopăr , nu încerc să mă mântuiesc. Păcatele mele n-ar încăpea pe lista cu răutăţi şi m-am obişnuit cu asta. Dacă toţi avem povestea scrisă , înseamnă că asta e povestea mea. Aşa s-a vrut să fie.  

  E război de doi ani câineşti . Mă lupt cu iubirea pentru tine . Mi-am imaginat de multe ori bătrâneţea afundată în amintirile tinereţii . Mi-e frică să te pierd şi sunt în stare să o recunosc. Mă căiesc , nu? Nu îmi pot imagina cerul fără stele sau lumea fără iubire. Totul constă în iubire, până şi existenţa lumii mele. Tu ai creat-o, n-ai voie şi nici opţiunea să renunţi. Eşti obligat să rămâi în mijlocul decorului care-ţi stă ca tron , ca altar , ca omagiu. Mi-e frică să fiu singură şi să mă înec în amintirile cu noi , cu zâmbetele speciale şi atingeri umane, rămaşi pe crestele euforiei , linşaţi de catastrofala respiraţie a celuilalt. Mi-ai lipsi enorm... aşa cum îmi lipseşti acum. Nimeni nu ştie nimic. Nici măcar marea nu mă mai cunoaşte.... Umărul tău mereu va fi al meu , cu toate că sună atât de stupid. 

   E război de doi ani câineşti. Mă lupt cu fericirea . Mă lupt în mii de moduri , mă lupt în tăcere , în pace , în neştiinţă , renunţ , învii , mor. Toate au mersul lor firesc în viaţă. De la cafeaua de dimineaţă până la marile decizii ce ne marchează viaţa sec , trecând mai repede decât ne imaginăm. E ciudat să ştiu că depind de alţii , că existenţa mea a depins de alte două inimi îndrăgostite care şi-au propus viitorul împreună dar care nu a fost să fie. Mi-e atât de frică uneori de soarta altora. Nu mi-aş dori să fiu ca ea, care a trecut prin prea multe. Nu mi-aş dori să fiu ca el , care a trecut prin prea puţine pentru câte a făcut. Dacă aş fi stăpânul tuturor , doar pentru o zi , aş pedepsi păcatele printr-un singur mod : i-aş lăsa să ştie că eu le cunosc fiecare parte întunecată şi că aş putea oricând să o descopăr în toată splendoarea . Fericirea mea constă în zâmbetul altcuiva. Dacă inima celui de lângă mine pocneşte de fericire sau doar zâmbeşte timid , atunci sufletul meu şi-a câştigat dreptul pentru încă o dată de a-mi susţine viaţa pe acest pământ. Mi-aş dori să visez mai des , pentru că asta înseamnă fericirea: să visezi cu ochii deschişi când sufletul a adormit plângând. 

    E război de doi ani câineşti. Mă lupt cu distanţa. Mi-a furat mii de momente în care totul putea fi invers, când totul putea fi dulce , când totul putea avea culoare , când totul meu trebuia să fie El, Ea şi toţi ceilalţi care îmi împrospătează existenţa. Dacă pui un cerşetor să aleagă între fericire şi avere , răspunsul te-ar uimi . Încearcă! Ieşi în lumea realităţii şi întreabă-ţi aproapele nefericit şi află răspunsul.  Distanţa mi-a furat iubirea, distanţa mi-a furat căldura părintelui , distanţa mi-a furat îmbrăţişarea mută prietenească. Distanţa a câştigat lupta, dar nu şi războiul. 

   E război de doi ani câineşti...dar n-am aflat nici până acum. Cine pune stop şi face pace când războiul ne ţine în viaţă? ....mă ţine în viaţă.

   

  

De la început

Avril Lavigne - Wish You Were Here


Nu-mi plac despărţirile lungi şi începuturile grele. N-am crezut niciodată că voi luat viaţa în mâini , o dată cu toate probleme şi grijile unui om mare , atât de devreme . Cu toate că mă consider una dintre cele mai naive persoane pe care am putut vreodată să le cunosc , mă simt puternică - mai puternică . Ştiu să dau sfaturi tuturor, ştiu să vorbesc calm , ştiu să ascult poveştile altora însă nu am ştiut să învăţ nici până acum să-mi fiu propriul psiholo. Îmi va fi dor de multe lucruri , de liniştea cuvintelor dinainte de culcare şi de certurile puerile din motive stupide cu cele mai importante persoane din viaţa mea. Îmi doresc să nu mă schimb , să rămân acelaşi copil cu vise mult prea mari . Începe o nouă perioadă din viaţa mea , mult mai zbuciumată , mai controversată , mai scurtă sau mai lungă. N-am să renunţ să visez , promit ! N-am să renunţ să iubesc!
  ...să te iubesc ! Vei fi al meu mereu , inimă de piatră , vei fi al meu în vis, în scris , în stele , în planuri de viitor. N-am să te uit niciodată , n-am să las să se piardă nimic din ceea ce avem. Ai grijă de tine, iubitule , şi de papagalul zbuciumat ce mereu dă cu capul de geam. Îmi va fi dor de tine ....mult !

viaţa mea

de câte ori am încercat să plec am fost oprită de sentimentul de vină

şi n-am plecat.

de câte ori am vrut să zbor haotic mi-am adus aminte că ştiu să zbor lin

şi aşa am făcut.

de câte ori am avut ceva de spus am fost orpită de raţiunea dură specifică

şi am tăcut.

de câte ori am iubit ceva am fost dezamăgită de părţile rele care erau puternice

şi am început să urăsc

de câte ori am urât cu toată fiinţa mea am fost invadată de conştiinţa inocentă

şi m-am oprit

cam asta ar fi viaţa mea prinsă în cuvinte scurte sau lungi , după plac :

banal de specială

Mi-e dor...

     Când eram mică mi-am promis că voi conduce lumea şi că îmi voi schimba destinul atunci când voi creşte mai mare . Uite-mă : am crescut , am trecut prin lucruri prin care nu aş fi vrut să trec şi n-am schimbat nimic. Sunt la fel de naivă , la fel de uşor de manipulat. E trist să realizez acum că ceea ce trebuie să fac nu ţine de mine, ci există factori care mă influenţează mizerabil de legal. Acum îmi doresc să fiu din nou copil şi să îmi retrag dorinţa , să îmi doresc să fiu doctor sau oricum .. ceva mai uşor. Dar nu se poate , sunt obligată să joc până la ultima carte fără ca măcar să banuiesc ce se va întâmpla mâine , fără să ştiu dacă voi mai fi fericită ca ieri sau dacă rămân la fel ca azi , plină de gânduri şi remuşcări. Cât de uşor era să părăsesc locul de joacă atunci când eram supărată , acum rămân cu furtuni de sentimente , cu mii de întrebări şi lovituri fatale. Aş vrea să fiu copil din nou , să sper, să mint şi să fiu certată de ai mei , să râd cu poftă , să joc acele prostii care nu aveau nici o noimă , să mănânc pe săturate fără să îmi fac griji că mă îngraş , să pot să mă murdăresc de nisip şi să nu fiu supărată. Ştiu că toţi avem dorinţe - am fost învăţată că un om cu dorinţe e un om viu - dar una există în fiecare trup zdrobit de realitatea crudă din clipele sălbatice,  pe care le petrecem fiind dezamăgiţi de cineva sau de ceva , şi anume să fim din nou copii. Nu cred că pe acest pământ se află o persoană care nu şi-ar dori să reia de la capăt povestea , măcar să schimbe o decizie luată la nervii de copii într-o ceartă stupidă. Da, e adevărat că în fiecare suflet obosit se găseşte acel copil nemuritor însă sunt foarte puţini cei care reuşesc să profite mârşav de magia acestuia cu toate că este singurul lucru care ne diferenţiază unul de celălalt . Îmi doresc pentru o clipă , pentru o oră sau un minut să fiu din nou copilul protejat de lacrimi şi durerea realităţii crude de către părinţii ce o dată de mult , erau şi ei fericiţi împreună.

      Din păcate slăbiciunea mea este singurătatea dar încep să mă obişnuiesc cu ea , mai mult sau mai puţin....

Dor de liniste

Am început să scriu din inimă , din adâncul fiinţei mele 

    Îţi simt sângele in mine , ochii in minte , amprenta pălmilor tale pe sufletul meu . Mi-e de ajuns. N-am vrut să trec mai departe , să cer mai mult pentru că n-am ştiut niciodată să mă comport frumos cu iubirea cuiva . Am uitat cum e să nu mai ştii de nimic , cum e să nu îţi mai pară rău după persoanele care ţi-au făcut atât de mult rău. Aproape că mi-a intrat în reflex să cred în cineva . Sunt atât de inocentă  sau atât de proastă încât am încredere în visele altora  . De când a plecat ea , mi-am promis că nu voi mai crede în prietenii care promit multe . M-au marcat multe lucruri toată viaţa mea dar tot aceleaşi lucruri fără minte fac, încă sunt condusă de instinct şi de sentimente iar asta îmi face prea mult rău. Îmi doresc să fiu iubită aşa cum iubesc şi de cei pe care îi protejez , de cei cărora nu le vreau decât binele.

    Şi ştiu că nu voi schimba niciodată lumea , că răutătatea va persista continuu , că vor mai fi fiinţe ce vor şterge amintirile cu mine . N-aş şti să trăiesc mai singură de atât.

  

Despre mine sau despre încrederea în sine

        Dacă mă pui să îţi vorbesc despre iubire , despre ură , despre el sau despre răsărit , nu mi-ar ajunge timpul din clepsidra pe care o ţii pe noptieră , primită probabil cadou de la cineva neinspirat. Despre mine n-am putut niciodată să vorbesc cu nonşalanţă , să spun că sunt imperfectă. Mai imperfectă decât poţi crede.  Am păstrat aparenţele deşi orice purtător de coloană vertebrală ştie că în majoritatea cazurilor aparenţele se dovedesc a fi doar aparenţe. Nu ştiu dacă am fost oprită vreodată să mă afirm , să ridic mâna spre cer în semn de speranţă . Vorbesc despre speranţă , deşi am motivele mele să nu o agreez , pentru că am fost informată că mereu trăim cu ea fie că vrem , fie că nu , fie că ştim , fie că nu . Mă iubesc pentru ceea ce sunt , pentru că totul e vag şi întunecat dacă nu te regăseşti şi nu ai încredere în tine . Mă iubesc , nu ţin la mine , nu mă protejez exagerat şi nu am grijă de tenul sau de mâinile mele . Pur şi simplu îmi iubesc sufletul , inima şi sentimentele.  Da , am defecte , o grămadă dar m-am obişnuit cu ele . Am încetat de mult să mă consider cel mai mic om de pe pământ , deşi la înălţimea mea ar fi fost un pleonasm , iar asta m-a ajutat să trec peste dezamăgiri mult mai uşor.  N-am regrete , sunt la început de drum , am timp să îmi fac idei , probleme sau să îmi pun întrebări esenţiale precum de ce trebuie să pierdem ceva ca să realizăm că este important. Deocamdată , reuşesc lejer să vorbesc despre el , ca o oază a imaginaţiei mele , dar şi despre ea , ca o amintire dureroasă .
      Am mii de defecte . Mă trezesc târziu , mă culc târziu , mănânc ciocolată , ignor sfaturile pe care le consider că nu sunt destul de bune , vorbesc mult , am un râs zgomotos ( de care te poţi îndrăgosti uşor , dar pe care ajungi să îl urăşti cu timpul pentru că devine ironic ) , n-am prieteni  , urăsc şi mint ( nu contează scopul ? ) . Aşa cum el mă iubeşte de atât de mult timp , aşa mă iubesc şi eu , deşi iubirea mea e mai recentă.
    Nu mă întreba niciodată de ce fac un lucru , pentru că îmi urmez sentimentele de cele mai multe ori şi uneori chiar îmi iese. Nu sunt o persoană calculată care să îşi aranjeze gândurile , chiar dacă la decizii importante asta ar trebui să fac . Mă iubesc aşa cum sunt dar urăsc persoanele care mă îndeamna sa fiu eu , iar după mă judecă aspru.
      Sunt cine vreau să fiu , când vreau să fiu şi cum vreau să fiu !
                         

Piesa zilei :  Alexander Rybak- "OAH"  

Fericire

    Am condus pe drumul asta de atâtea ori ...dar mi se termină combustibilul  de fiecare dată brusc .  Acum, învăţ să sper din nou cu toate că te iubesc de mii de ore. Pe mine mă face fericită viaţa şi gustul ei .   Poate şi soarele şi marea. 

Nu vreau sa traiesc pe luna

Cea mai mare frica a mea e de singuratate de cand ma stiu

...si de paianjeni .

A ta ? 

P.S. Un nou giveaway , insa in alt gen ! :) Tineti-mi pumnii ... ! Detalii aici..  http://suntunika.blogspot.com/2011/07/my-first-giveaway.html

Perfectiune

    Sunt egoista mai mereu cand vine vorba despre ceea ce sunt, ce simt , ce am si ce vreau sa am .  Asa am fost invatata sa fiu , nu stiu daca e neaparat un moft al temperamentului meu insa ma simt mandra de faptul ca nu sunt ca toti ceilalti . Urasc,  mint , vorbesc urat. Nu sunt vinovata de toate acestea , anturajul a fost de vina . Am iubit mereu rasaritul de la marginea marii pentru ca niciodata n-am vazut unul , la fel ca si cu acele curcubee ce apar mereu dupa o ploaie de vara . Sunt mereu uimita de dragostea altora , de suferinta sau de bucuria lor . Am fost invatata sa fiu un bun psiholog si sa ii ascult pe toti care au o problema . I-am ajutat , i-am facut sa ma iubeasca ca pe cel mai bun prieten . Si chiar daca n-am vrut niciodata mai mult , mereu am obtinut dar n-am pastrat . Am fost curtata adeseori de baieti mai mult sau mai putin diferiti , insa niciodata n-a mers. M-am indragostit de cel mai bun , de cel care ma ignora la inceput , de cel pentru care a trebuit sa lupt. Il iubesc si ma iubeste.  Sunt fericita datorita lui ! N-am uitat pe nimeni decat daca nu mi-a marcat viata in vreun fel. E inutil sa memorez figura femeii ce spala scarile blocului , desi exprima atat de mult bun simt . Recunosc un suflet bun de la departare . N-am avut niciodata prietene adevarate , e trist insa trebuie sa invat ceva din asta . 

   Acum , dupa atatia ani in aceasta lume - buna sau rea , inutila sau nu , reala sau imaginara - simt ca perfectiunea sunt eu , doar pentru ca stiu sa iubesc si sa-mi traiesc viata . Acum.. nu ma certati spunandu-mi ca nu exista perfectiune . El , al meu , e perfect doar pentru ca sunt eu in viata lui .  Da...v-am spus de la inceput ca sunt egoista ! 

confession

         I’m jealous not because i don’t trust you, its because i don’t trust the bitches around you trying to win over your heart.

Leapsa pinky :)

 Multumesc pinky girl pentru leapsa !! 


1.Spune in 2 cuvinte cine esti tu? un copil 
2. Continua prin a insira pe foaie 3 persoane/intamplari care te fac fericit/a!  El , ea si rasaritul.
3.Mentioneaza un eveniment in care ai simtit ca Dumnezeu a fost langa tine! Mereu e langa mine.
4.Spune 3 calitati si 3 defecte ale persoanei de la care ai primit leapsa! Nu o cunosc insa ii stiu o calitate : de vreo 2-3 postari e prima persoana ce comenteaza :">... Multumesc !
5. Cum ai ajuns sa iti creezi un blog si ce te determina sa scrii in continuare pe el? L-am facut doar ca sa existe un loc in care sa-mi insir visele fara sa fie sterse.. ce ma determina sa scriu in continuare pe el e simplu... faptul ca inca suntem doi. 
6.Daca pentru o zi ai putea schimba lumea dupa cum ai vrea tu, cum ar arata aceasta? ca o jungla civilizata in care dainuie iubirea.:)
7.Cate dintre visele tale au ramas neimplinite pentru ca tu ai renuntat la ele?  sunt o persoana ambitioasa, astfel ca visele mele mereu s-au implinit si daca nu...sunt in curs de "implinire". 
8.Parerea ta sincera despre aceasta leapsa! simpla dar la obiect

Aceasta leapsa merge la  .... 

4 inimi 
29 decembrie
C.L.M. 

Promisiuni .

    Mi-am promis ca o sa o iau de la capat ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. I-am promis ca il voi iubi pentru totdeauna . Fac des promisiuni insa nu mereu ma tin de ele , chiar sper ca de data asta sa fie altfel . Vreau sa ma schimb , sa rad si sa vorbesc urat cand sunt cu ea , cum nu face nicio printesa. Era vremea sa iau masuri pentru ca asa sunt eu .. nu pot lasa ca timpul sa treaca pe langa mine fara sa ii fac eu ceva , sa ii schimb cursul banal . Am vazut ca in ultima vreme nu mai sunt asa coerenta , vorbesc mult si fara rost ca si cum as fi ascultata de cineva . E trist cum iti pui viata pe o foaie sperand sa fii inteles si cum totul se destrama dintr-o lovitura . Am promis ca voi fi mai optimista , vreau sa incep din nou sa traiesc alaturi de el , de ea .. si de voi .
   Daca imi iei iubirea , iti iau viata..

Dorinte

Imi doresc sa invat sa zbor ca sa pot scapa de durerea picioarelor din cauza pantofilor. Imi doresc sa caut fericirea in inima ta si sa o gasesc ori de cate ori imi permit. Vreau sa te am pentru totdeauna si inca o zi. Imi doresc sa invat sa dansez , ca sa nu te mai calc in momentele in care toti ne privesc. Vreau sa stiu sa cant 100 de melodii la chitara . Imi doresc sa invat sa cant la chitara. Vreau sa rad iar , cu toata inima . Imi doresc sa invat sa gatesc . Vreau sa te vad razand . Imi doresc sa vad apusul si sa simt ploaia. Imi doresc sa mananc ciocolata cu alune .  Vreau sa o ascult pe Avril Lavigne , asa cum o faceam odata. Imi doresc sa gasesc pestisorul  de aur si sa-i cer trei dorinte . Vreau sa fiu red  .  Imi doresc sa dansez cu tine . Imi doresc sa rad cu tine , sa plang cu tine , sa mazgalim , sa gatim . Imi doresc sa uit de tot astazi . Vreau sa fiu cu tine. Imi doresc sa invat sa desenez.  Acestea sunt dorintele mele pentru ziua de azi . Cer prea mult ?

Care sunt dorintele tale ?

Despre matematica

Asa sunt cand inteleg matematica .

Si asa sunt cand nu o inteleg , de cele mai multe ori .




P.S. Multumesc 29decembrie ! :)
P.P.S. Simularea de examen ma face sa nu mai trec asa des pe aici , ne vom vedea peste cateva zile .